Cuplul... este oare o cursa?

Mulţi oameni îşi petrec o mare parte a energiei lor creatoare încercând să pară altfel decât ceea ce sunt. La început ei urmăresc să fie aşa cum şi-ar dori fiinţa iubită ca ei să fie, dar cu timpul se plictisesc de această atitudine neproprie lor, se plictisesc de a fi nesinceri cu ei înşişi. Procedând astfel, ei evită plăceri şi trăiri de care în mod firesc s-ar fi putut bucura, de frică să nu-şi dezvăluie anumite laturi rele, ascunse ale personalităţii lor. Deseori acest joc inconştient, cu urmări deosebit de grave, ce duce mai devreme sau mai târziu la despărţire sau la suferinţă se dezvoltă, datorită iubirii, într-o anumită măsură condiţionată a cel puţin unuia dintre cei doi care se străduieşte să îndeplinească anumite "condiţii şi reguli nescrise" în cadrul relaţiei. Pentru a ieşi cât mai repede dintr-o astfel de situaţie penibilă, este invariabil necesar un sfat competent.

Într-o relaţie sexuală armonioasă, bazată pe iubire, este mult mai atrăgător şi util să te deschizi cu totul, să-ţi arăţi adevărata faţă, fiind spontan şi natural. Dacă fiinţa de lângă noi ne iubeşte cu adevărat, ea va fi atunci mai înţelegătoare şi nu ne va pretinde să fim altfel decât suntem. Dacă nici atunci când suntem doar cu fiinţa iubită nu putem fi sinceri, atunci când vom putea?

Împărtăşirea fanteziilor erotice binefăcătoare

În marea majoritate a cuplurilor cei doi sunt adesea prea inhibaţi şi timizi pentru a-şi putea împărtăşi fanteziile erotice binefăcătoare. Această închistare este totuşi ridicolă atunci când cei doi se iubesc, fiindcă într-o asemenea situaţie sexualitatea este o componentă firească a fiinţei noastre, iar fanteziile noastre amoroase ne pot dezvălui foarte multe dorinţe ascunse şi aspiraţii care nu se manifestă în comportamentul obişnuit.

O piedică majoră în împărtăşirea fanteziilor amoroase binefăcătoare este credinţa greşită că ele nu ar reprezenta altceva decât dorinţele refulate, despre care mulţi oameni nici măcar nu îndrăznesc să conceapă că ar putea deveni realitate. Această fantezie binefăcătoare şi creatoare este şi ea un atribut al erotismului rafinat, şi tocmai de aceea poate fi stimulată în mod creator.

Regula pe care trebuie să o respectăm este ca aceste fantasme amoroase să fie povestite într-un mod cât mai incitant şi să fie evident centrate pe fiinţa iubită. O atitudine de genul "iată fantasmele mele amoroase pe care ţi le voi relata pentru ca tu să ştii cine sunt eu cu adevărat" poate să creeze o tensiune în celălalt, mai ales dacă prin aceasta îi este rănit orgoliul. Împărtăşirea fantasmelor noastre amoroase trebuie să fie făcută deci cu grijă şi delicateţe.

Femeile în special, au uneori tendinţa de a privi fantasmele iubitului lor ca pe o adevărată ameninţare, ele temându-se că dacă nu se vor conforma, atunci iubitul lor va căuta o altă femeie care să fie dispusă să-i satisfacă aceste scenarii erotice imaginare. Puţine sunt femeile care vor să audă fantasmele amoroase ale iubitului lor cu privire la vecina de apartament, de exemplu, iar în cazul în care ficţiunea devine realitate, aceasta tinde să capete proporţiile unei veritabile tragedii. Pe de altă parte însă, din ce în ce mai multe cupluri tinere sunt de părere că sinceritatea totală în dragoste este cea mai bună soluţie.

Trebuie de asemenea să alegem şi momentul potrivit pentru a ne destăinui fantasmele amoroase, de preferat după ce ne-am armonizat deja în cuplu. Este util să ne construim fantasmele amoroase pornind de la filme, cărţi sau reviste căci toate acestea le vor face mai puţin personale şi totodată îl vor ajuta pe celălalt să-şi depăşească pentru început contracţiile legate de posesivitate, captivându-i atenţia.

Discutaţi împreună cât mai sincer
Este surprinzător să observi cât de multe cupluri au ajuns la o stare de blazare sexuală deoarece nu fac vreun efort pentru a îndepărat această situaţie şi pentru că în primul rând nu discută împreună despre această problemă. Ei au mai mereu tendinţa de a da vina pe celălalt, aşteptând ca o schimbare să intervină de la acesta, şi nu din lăuntrul fiecăruia, aşa cum ar fi înţelept şi armonios să se petreacă lucrurile.

Această situaţie se poate remedia foarte simplu şi rapid dacă vom conveni dinainte ca nici unul să nu-l învinuiască sau blameze doar pe celălalt. Omul superior este omul care îşi dă singur seama de greşelile sale. În definitiv, este important să ieşim din acea situaţie, colaborând în mod fructuos, şi nu să găsim neapărat un vinovat în celălalt. Dacă considerăm că este necesar un "arbitru" exterior suficient de competent, putem merge pentru câteva şedinţe la un terapeut sau la un specialist autentic în domeniu.

Mulţumirea iubitului

O soluţie simplă şi foarte eficientă pentru a ieşi din capcana plictiselii şi a rutinei într-o relaţie amoroasă este să-l întrebăm pe celălalt ce i-ar place lui cel mai mult să facem, pentru ca lucrurile să meargă bine. Soluţiile de genul "noutăţilor " sexuale nu rezolvă totdeauna problemele de fond, ele putând aduce cel mult un paleativ de moment. Pentru aceasta putem lua o carte foarte bună în domeniu, cum ar fi de exemplu faimoasa "Kama Sutra", urmărind să aplicăm în mod corect şi sistematic ideile care ne atrag cel mai mult, evident dacă şi fiinţa iubită doreşte să dea curs acestor idei. Un sfat esenţial este ca totdeauna să ţintiţi către cea mai bună şi cea mai înţeleaptă rezolvare în tot ceea ce faceţi.

Lipsa dipoziţiei
Multe cupluri au unele idei preconcepute cu privire la faptul că trebuie să facă dragoste doar atunci când totul merge strună în viaţa lor şi când amândoi se simt într-adevăr îndrăgostiţi, fericiţi şi împliniţi.

Aceste cupluri riscă totuşi să devină foarte uşor blazate pentru că astfel ei ignoră o gamă largă de trăiri erotice pe care le-am putea numi dragostea mânioasă, dragostea nepătată, dragosea stingheră, dragostea dezlănţuită, dragostea plenară, dragostea liniştită, de fapt tot spectrul vieţii amoroase şi sexuale care este corelat cu fiecare emoţie umană în parte. Trăirile sunt astfel distincte şi nuanţate în fiecare caz şi tocmai de aceea este mult mai bine să fim receptivi şi deschişi la o varietate cât mai mare de stări şi situaţii amoroase inedite.

Ambianţa sexuală
Trebuie să evităm cu orice preţ să devenim plictisitori şi ca întâlnirile noastre să capete un caracter de obişnuinţă; de aceea vom urmări să facem dormitorul să fie cât mai erotic, romantic, plăcut şi atrăgător. Merită să ne preocupăm de locul în care facem dragoste aproape la fel de mult ca şi de modul în care o facem. În plus, ar fi foarte bine dacă de fiecare dată vom urmări să facem ca printr-un mic detaliu exterior totul să fie altfel. În final, este important să nu ne precipităm grăbiţi spre baie sau să mergem imediat la culcare, ci timp de cel puţin 7-10 minute să ne împărtăşim cu sinceritate şi încântare impresiile, povestind despre cât de minunat a fost.

Prin urmare iată cum, cu puţin timp, cu deschidere, cu dăruire şi cu o anumită preocupare, pot fi realizate împreună mai multe trăiri care înteţesc sau păstrează focul iubirii.

Înlănţuit în doi?
Căsătoria nu este o capcană pentru o plictiseală de lungă durată decât dacă tu o faci să devină astfel.

Dacă te simţi frustrat de perspectiva unei relaţii sexuale pentru toată viaţa, să nu-ţi imaginezi cumva că eşti singurul care se simte astfel. Discută sincer problema cu fiinţa iubită fiindcă este foarte probabil ca şi ea să aibă aceleaşi gânduri.

Aceasta nu presupune ca imediat fiecare să alergaţi să vă căutaţi o altă relaţie, deoarece procedând astfel veţi crea noi probleme care ar putea afecta iremediabil relaţia voastră de cuplu.

Plăcerea flirtului
De ce să nu discutaţi despre posibiltatea de a flirta cu alţii în limita permisă? Aceasta în fond te poate ajuta să te simţi apreciat şi atrăgător şi nu trebuie să declanşeze gelozia dacă tu rămâi fidel.

Persoanele de sex opus nu dispar dacă ne căsătorim... şi de aceea este firesc şi foarte natural să ne întâlnim, să lucrăm şi să comunicăm cu persoane care ne atrag. Unele cupluri îşi împărtăşesc fantasmele erotice legate de cei pe care i-au întâlnit, diminuând astfel o posibilă problemă generată de fantasmă.

Atracţia
Învăţaţi unul de la celălalt ce vă atrage foarte mult la fiinţele de sex opus şi apoi urmăriţi eventual să folosiţi aceste informaţii pentru a schimba ceva în înfăţişarea, îmbrăcămintea, acţiunile sau viaţa voastră sexuală. Cu toţii avem ceva bun de învăţat de la ceilalţi, şi dacă o facem în mod delicat şi armonios, fără a-l forţa în mod tiranic pe celălalt să se schimbe, aceasta va fi o modalitate minunată de a dezvolta relaţia voastră.

Aprofundarea relaţiei
Într-o societate de consum, mulţi sunt tentaţi să-şi considere totdeauna iubitul ca pe ceva care le este disponibil. Această atitudine a condus la slăbirea cuplului, la rutină, supărări, divorţuri. Astăzi, această concepţie grosolană, egoistă se schimbă încet, încet, în special datorită fricii de SIDA. Mulţi realizează acum că merită să depui mai mult efort pentru armonizarea unei relaţii decât să renunţi la ea şi să cauţi mereu alta nouă.

Experienţa clinică atestă că aproape toate probelemele nerezolvate în viaţa amoroasă sexuală într-un cuplu vor apare din nou şi din nou în noile relaţii de cuplu care vor fi formate ulterior.

rev. Eros&Amor nr.2